接下来的整整一周，我开始了“自我惩罚式”的疏远。我不再下楼。我不再去101。我点外卖，吃泡面，把自己关在501这个笼子里。我甚至开始频繁地给刘晓宇发消息，哪怕他回复得很敷衍，我也秒回。我在试图用这种拙劣的方式，强行修复我那个已经千疮百孔的婚姻，以此来抵消心里的罪恶感。
这一周，王老汉给我发过几条微信。“雅威，吃饭没？”“爸做了你Ai吃的红烧r0U，给你送上去？”“大娘明天出院，你……来吗？”
手机屏幕亮了又灭。我看着那些消息，每一个字都像是一根针，扎在我最软的那块r0U上。我一条都没回。我看着那个熟悉的头像，心里酸涩得要命，眼泪在眼眶里打转，但我咬着牙，强迫自己把手机扔到一边。
我在惩罚他，更是在惩罚我自己。我想证明，没有他，我也能活。我想证明，我不贱，我还能回到那个正常的、虽然冷清但g净的轨道上去。
可是，到了第七天的晚上。家里停水了。刘晓宇不在家，物业电话打不通。我一个人在黑暗的浴室里，看着g涸的水龙头，听着水管里发出的“咕噜”空响，突然感到一种铺天盖地的委屈和孤独。
那种孤独感如此强烈，瞬间击碎了我这一周辛苦建立的心理防线。我想起了楼下。想起了那个会因为我一句话就跑前跑后、会把我捧在手心里的老男人。如果是他在，哪怕是半夜两点，他也会扛着桶装水爬上五楼，只为了让我有水洗脸。
我看着手机里那个“消息免打扰”的红点。手指在屏幕上摩挲了很久。
我没有回消息，也没有下楼。我只是在这个深夜，抱着膝盖，坐在飘窗上，眼神不由自主地穿过地板，望向楼下的方向。
我知道，他在等我。我也知道，我坚持不了多久了。我的理智在说“不要”，但我的身T和那颗空虚的心，正在疯狂地叫嚣着：“回去吧，只有那里才是你的家。”
这仅仅是个开始。一次逃离，并不代表结束。它只是下一次更猛烈、更彻底的沦陷前的“深蹲”。
那是我们“断联”的第七天。这一周，我像个活Si人一样把自己关在501。我不下楼，不回微信，试图用这种苦行僧般的生活，来洗刷那晚的罪孽。
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