我却睁着眼睛，在黑暗中，久久无法入睡。
药。那个小小的白sE药片，我每天早晨都会准时吞下，用温水送服。它是我和他关系的安全阀，也是横亘在我那荒谬渴望面前，最理X、最坚固的壁垒。
可我现在，看着床头柜上那个不起眼的小药板，心里涌起的不是安心，而是一种越来越强烈的……抗拒。
我在抗拒什么？抗拒安全？抗拒理X？还是抗拒那个永远只是“情妇林晚”，而无法更进一步、以更深刻方式与他联结的可能X？
白天，我是冷静g练的财务部职员林晚。晚上，我是他暖昧缠绵的情人林晚。可这两种身份，似乎都无法完全填补内心深处那个越来越大的空洞。那个空洞，仿佛在呼唤着第三种身份——一个母亲的身份，一个能将他的一部分永远留在生命里的身份。
这渴望是如此不合时宜，如此危险，如此卑微，却又如此真实而顽强。
我甚至开始想象，如果真的有了，会怎样？
告诉他？他会是什么反应？震惊？愤怒？还是……一丝隐藏的、如他当初所言般的“想要”？
然后呢？生下来？以什么名义？私生子？一个永远无法在yAn光下拥有完整父Ai的孩子？
这个现实的问题像一盆冰水，每每在我头脑发热时浇下来。可紧接着，心底又会冒出另一个微弱却固执的声音：那又怎样？至少那是我的孩子，是我和他共同创造的。至少，那会让“林晚”这个存在，变得无b真实、无b具T，再也无法被抹去或忽视。
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